le blog des articles d Arnaud dans le Pozitif

BDES

Déclaration des droits fondamentaux des 4^e années

            Chers administrés, comme vous le savez le BDES n’a qu’un souci : se mettre minable, et votre bien être. (je sais, ça fait deux, je m’en fous c’est moi qui écrit l’article alors j’écrit ce que je veux). Ainsi, attentifs a toutes les minorités (les roux, les bonnes femmes, l’ifmarothon Shell…) nous avons décidé de nous consacrer à ces pauvres petits 4A, qui devraient revenir plus ou rapidement sous le chaud soleil Clermontois de leurs glaciaux paradis tropicaux. En effet les droits des 4A ne sont que trop souvent bafoués, leurs représentants rudoyés, les acquis sociaux méprisés. Voici ainsi la première déclaration des droits fondamentaux des 4A :

Article premier : le 4A a toujours raison. Dans le cas où deux 4A auraient querelle, le gaucher aura systématiquement tort. Si les deux sont droitiers ou gauchers un concours de celui qui fait pipi le plus loin départagera  les opposants. Vous noterez que dans un souci permanent d intégration ce n’est pas celui qui a la plus grosse mais celui qui fait pipi le plus loin. Ainsi les filles peuvent participer aux débats, si on leur demande leur avis.

Article second : Le 4A a le droit fondamental et irrépressible de picoler au foyer dès 16h et de fumer à toutes les pauses, exceptée celle de 10h. De plus le 4A aura le droit naturel de poursuivre les soirées jusqu’à 5h du matin « comme au bon vieux temps ».

Article troisième :  Le 4A ayant tout vu, tout vécu, tout entendu, sa parole ne pourra en aucune manière être remise en doute. Si toutefois un 4A venait a remettre en cause la parole d’un autre 4A ils devront se battre. Celui qui s’est fait péter la gueule devra alors admettre que non, il n’a pas fait du smurf avec Benoit XVI.

Article quatrième : Le 4A, du fait qu’il sait tout, a le devoir de tout expliquer aux générations postérieures, même si elles sont déjà au courant, si possible de façon pédante et hautaine. Dans le cas où ce qu’il explique est caduc il se devra de critiquer ce qui a été fait depuis sous prétexte que « c’était mieux avant ».

Article cinquième : En aucun cas la capacité de travail du 4A ne devra être remise en cause sous prétexte « qu’il est toujours au foyer et qu’il ferait mieux d’aller bosser son projet ». Du fait de son expérience acquise a l’étranger le 4A est d’une efficacité que le 1A par exemple ne saurait soupçonner.

Article sixième : Il est formellement interdit de railler l’age canonique du 4A. Si certains approchent de la trentaine ils n’en sont que plus aguerris et prêts a affronter le monde du travail, sous réserve qu’ils se décident a l’avoir leur diplôme.

Pour finir voici quelques témoignages d’illustres parrains, qui de par leur patronymes nous soutiennent activement :

Alain Giresse : Le BDES, c’est le 10^e crampon qu’il te faut !

Caroline Besse : Aie caramba, le BDES c’est  muy buenos !

Marcel Tarrès : Le BDES, ça cartonne !

Un homme en détresse : Le BDES c’est ma bouée de sauvetage

Pierette Bres : Le BDES, c est casaque jaune dans la 5^e. En plus ils sont batis comme des chevaux et cons comme des ânes

Le Général Aussares : Moi pour le BDES j arrête la torture et je me mets au ballet classique

Un marchand de Barbès : Le BDES c’est deux équipes de branquiniols  pour le prix d’une !

Jean Jaurès : Laissez tomber le socialisme, mettez vous a BDES, au moins ils trouvent des solutions, pas des candidats.

Voila messieurs dames, et rappelez vous, avec les BDES le BdE l’aura dans les fesses.

Monsieur justesse pour le BDES

 BDES

            Bonjour à tous et laissez moi vous souhaiter, de la part de BDES, de joyeuses Pâques 2007, car oui, le BDES voit TOUJOURS plus loin, plus haut, plus fort.

            J’aimerai, avant de vous présenter notre équipe, dissiper un malentendu :

            LA SOIREE DE CAMPAGNE AU GORMEN’S CAFE N’EST EN AUCUN CAS UN CANULAR !

Cette soirée aura donc lieu samedi 22 janvier, lendemain de la soirée fin de mandat Fizz Team et ce sera la SEULE soirée ce soir ci au Gro. Il ne s’agit aucunement de faire de la récup mais bien de faire campagne. A ce titre une affiche spécifique sera affichée au Gormen’s et au foyer tandis que des photos et autres films relatant les mésaventures de notre équipe seront projetées. Nous vous attendons donc nombreux pour ce qui sera probablement notre dernière soirée « à la maison » et que nous essaierons autant que possible de rendre mémorable.

Ce malentendu résolu laissez moi donc vous présenter l’équipe :

-                     Tout d’abord il n’y a pas de président, le BDES est farouchement opposé à la hiérarchisation des gens, nous sommes tous égaux, il n’y a donc pas de raison qu il y en ait un qui se la pète plus que les autres.

-                     Remi Finesse : responsable balles et ballons (possibilité de partager le poste plots avec son frère en cas de surcharge). Egalement responsable finesse.

-                     Ludo Finesse : Responsable plots et chasubles. Responsable souplesse (possibilité de partager la souplesse avec Schumi).

-                     Schumi : Responsable de la propagande. Responsable aérobic et superviseur de l’égalité des sexes (mesures à l’appui, Remi devrait d’ailleurs s’attendre à « des coupes franches »).

-                     Papatch : responsable cuisine et contact super héros. Egalement chargé de casser tout ce qui marche. Chargé, je cite : « de m’enculer parce qu il est au téléphone ».

-                     Lolo : Responsable des mentons, superviseur de la gratuité des produits au Fizz. Chargé de se mettre en colère et de râler (possibilité de partager ce poste avec GG Robert).

-                     GG Robert : Entraîneur en chef de tous les sports, responsables des toboggans et bacs à sables.

-                     Lili : La tigresse ! Quota féminin (à titre exceptionnel, parce qu’elle a du chien , la tigresse !).

-                     Caïus Bonus : On sait pas trop, on verra.

-                     Jeanivre : Responsable boudins et dindes d’Auvergne (je vous le rappelle, authentiques et savoureuses).

-                     Max Robbe : Responsable bonne humeur.

-                     Damien Burguet : Jardinier en chef de la jungle, représentant du Medef, Trésorier en chef et à ce titre esclave du grand capital.

-                     Thomas Potter : Responsable Magie et entraîneur de Quiditch. Quota roux (possibilité de partager ce poste avec Tomarazié en cas de surcharge)

-                     Mamie : Quota petite vieille.

-                     Tomarazié et KJ : responsables bruit.

-                     Julie Giacomelli : Quota hot.

-                     Yann Leclerc : Responsable filets et hameçons. Chargé de nous rendre la vie moins chère.

-                     Matthieu Fressizzzzle : Gourou.

-                     Tixier : rien, mais Tixier quand même.

-                     Fred Vernier et Cneau : quota homosexuel .

-                     Isabelle Grand : Gérante de la piste de Kart Indoor du RU

-                     Chaours et Jay : stars « vintage ».

Voilà pour ces présentations, j’espère que l’équipe vous plait, sinon comme le dit l’adage « on s’en fout, z’avez qu’a vous brosser !)

                                                                                                          Le BDES

ordre du jour :

salade de gesiers sauce moutarde
ou
Escalope cordon vert

steack aux herbes et ses patates frites
ou
filet de lotte aux airelles et son riz mort pilo
ou
salade de bourre pifs et sa farandole de tatannes

fromage
ou
dessert

les bourses
ou
le vit

desordre du jour:

-demande de modification de l amphi Curie en piscine a vagues
-Achat d un dictionnaire en vue de lapider Benoit J.
-Organisition d un stage "mieux consommer avec les magasins Yann Leclerc"
-Remboursement des places de la Benco Box
-Occupation du Parking du Auchan dimanche de 8h a midi en signe du refus de la
société de consommation
-Concours "dessinez nous Ernest Antoine en Dieu Grec" avec remise d un Basco d
Or par Basco 1er lui meme

Partie chiante:

Ludo nous a brillament fait remarquer que la salle de reuniuon BDE(S) sentait les pieds, de ce fait Julie G. est desormais interdite de reunion, en depit de son statut d icone des fleurs et des oiseaux.

Remboursement des places pour notre sortie "on se fait tous la Benco Box": On a predu l argent mais c est pas grave, Dieu vous le rendra au centuple. Adressez vous donc au diocese de la Region Provence Alpes cotes d Auvergne. Demander le Pere Nissieux.

Lutte contre l absenteisme: L administration note une baisse de la presence en cours, ainsi qu'une augmentation de l absenteisme. Afin d eviter l excuse helas trop frequente "Je ne pouvais pas, j avais piscine", l amphi Pierre et Marie Curie sera transfromé des la rentrée en Piscine a vagues. En outre les
certificats des maitres nageurs ne seront plus accepté sans contre visite.

Rappel: Samedi grande de soirée de fin de mandat de l Ifmaroboton Shell. venez nombreux, la soirée se terminera exceptionellement a 21h. A cette occasion Vous pourrez achetez des T shirt "ta mere elle skate" et "J aime ta femme" qui seront, je vous le rapelle, obligatoires lors des soutenaces l année prochaine.
L integralité des dons sera volée au foyer le dimanche suivant, faites un p'tit geste !

A noter egalement la mise en place d un club Aerobic, Stretching, exercices physiques et abdos fessiers. Ce club sera animé par le semillant Hyper Papatch et les non moins farfelus Freres Finet. Le port de la salopette et des crampons sera obligatoire. Rendez vous au foyer tous les lundis de 18h a 2h du matin.

Enfin pour repondre aux questions de notre Fan Club "Matthieu Fressizllle": sa canonisation a pris un peu de retard en raison de la recente restructuration de Bon Dieu Inc. Cela dit on nous assure en haut lieu que les choses vont a un train d enfer.

Voila, merci a tous de nous envoyer toute cette energie positive, on en a les chacras qui transpirent !

Monsieur Souplesse pour le BDES

PS: We'll be back...